proficiat

Proficiat zeggen ze dan, als een koppel erin geslaagd is om een kleine rakker op de wereld te zetten. Het hoeft geen koppel te zijn natuurlijk. Tegenwoordig kan er veel, en we zijn open van geest. Lekkere lesbo koppels mogen dat ook van mij, met inseminatie en zo van die dingen, maar ik vind de ouderwetse hetero manier toch wel een stuk spannender.
Maar goed, “proficiat” dus, terwijl er eigenlijk niks aan is. De natuur gaat zijn gang wel in de meeste gevallen. Veel kan je er niet aan doen. Het is misschien even proberen, maar dat is net het leuke eraan. Eens die buik goed begint te zwellen komt er van rampetampen niet veel meer in huis, of dat hoor ik toch want ik spreek niet uit ervaring.
Hoedanook, een proficiat zou eerder gepast zijn als die kleine na 18 jaar geen compleet verwaande rotzak blijkt te zijn. Daar is er pas bloed, zweet en tranen voor nodig. Want zo worden we allemaal geboren, als kleine egoïstische etterbakjes.

Maar wat zeg je dan wel om iemand te feliciteren? Veel geluk ermee klinkt niet zo positief natuurlijk.
Dan maar gewoon sociaal aangepast doen, en toch voor het cliché gaan zeker.

baby te koop

Babies verkopen. Mja, vraag en aanbod zeker?
Maar verkopen aan een stel Hollanders? Dat gaat te ver!

Bedenk je maar eens dat jij als rasechte Belg zonder het te weten moet opgroeien in het Land Der Noorderburen. Het zou niet eens het Land Der Noorderburen zijn in jou geval. Dat zou dan Denemarken zijn, en die praten zo’n raar onverstaanbaar taaltje in plaats van iets wat op je eigen taal lijkt met een belachelijk accent erin. Maar dat is nog lang het ergste niet. Neen. Heineken in kleine colaglaasjes in plaats van frisse Jupilers in een ribbelglas. Nog niet overtuigd? Boterhammen met pindakaas opeten met mes en vork misschien?  Of kroketten uit de muur? André Hazes? Of boterhammen met opengesmeuïde kroketten ertussen? Echt waar, in de levende lijve meegemaakt. Niks beter om je eetlust te vergallen zoiets. Slecht gebakken frieten met zoete mayonaise? Harry Potter als eerste minister? Elk WK een aanval krijgen van Orangitisch.

Levenslange straffen zouden er moeten opstaan op zoiets.

babyfoto’s

Babyfoto’s zijn zoals je-moest-er-bijgeweest-zijn grappen. Als je die kleine niet kent is er geen reet aan. Ja die kwijlende dikke snoet ziet er wel een ietsiepietsie schattig uit, maar ik hoef er echt geen 10 van te zien.
Als dat dan het onderwerp van zowat alle vakantiefoto’s wordt dan heb ik echt geen zin meer om die te bekijken. Pasgeborenen rondsturen via mail op het werk hoeft dus ook niet bijvoorbeeld. Ik denk dat vooral vrouwen die er zelf al één of meerdere uitgeperst hebben dat wel leuk vinden, maar voor mij zien ze er toch allemaal hetzelfde uit.

Op wie lijkt hij vragen ze dan. Weet ik veel. De melkboer? Die is kaal en heeft ook geen tanden. Maar blijkbaar ben ik toch redelijk alleen in deze visie. Waarom zouden foto’s van de tweeling die Angelina Jolie uit haar baarmoeder geperst heeft anders zoveel geld opbrengen. Omdat de mensen die twee snotters willen zien natuurlijk! Maar vraag mij niet waarom. Ik snap er de ballen van.